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• 全新配方80度耐高溫電池芯
• 智慧型電瓶夾進階版）
• 搭載美國MPS晶片，頂尖效能

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【飛樂 Discover EBC-803S】配方升級80度耐高溫(（智慧型電瓶夾進階版+收納包+保冰保冷袋）)

• 品號：3634277



• 全新配方80度耐高溫電池芯
• 智慧型電瓶夾進階版）
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我要原本地留下這一章。把我所有的毛病、拙劣的疙瘩與缺陷都留下來。我從前未曾想過寫作是需要善意的。但善必然由愛帶來。這對於莎赫札德來說將是挑戰。惟有如此，我才能同意，也許自己並非無能克服那些先天缺陷的本性，繼續生活。像我這樣年少過得規矩的人，就算活到這個地步──尤其是在最焦灼不安的時候──也依然凡事想到秩序。秩序就是收拾，佈置，像有一條線划過空間，安排先後。在這個小鎮上，我計劃要寫一本懷帶善意的書，卻不肯定自己是否真能完成。如果最後能夠在這個世界留下甚麼東西，我希望它會是好的。但我並非天生就懂得跟世界和善相處，妒忌、憤怒、自怨自憐與悲傷還更熟悉一些。難道世界對我不良善嗎？它也沒有不友善的意思。只是有時會覺得一切都寡淡，好像四周圍隔著冰涼的鐵條。有時又覺得這冰封消融，周遭熱情萬狀。反反覆覆，彷彿人在罐子裡做夢一樣。if (typeof(ONEAD) !== "undefined"){ONEAD.cmd = ONEAD.cmd || [];ONEAD.cmd.push(function(){ONEAD_slot('div-inread-ad', 'inread');});} 我們吃完飯後走回家裡。沿著石子路走，沿著這些看起來像老人一樣矮縮了的房子走，想到未來好幾個月要住在這裡，這景色實在讓人沮喪。我說還好太陽下山了。還好我喜歡聽樹葉的沙沙聲。彷彿一棵樹就是一大叢時間碎隙。枝葉搓挲如海。沒有過去永不再來，因為它分岔地長。但與此同時，我又不太相信變化。蛻變是多麼地不可靠。越過了，就萬事洞悉？再來一次，就能夠比較成熟？就能撫平那些揪心的妒忌、渴望、占據和恐懼？我覺得這些揪心的，這種種騷動也許就如一頭頭動物那樣，窩在那些不知名的洞裡，那藏得最隱密的，別人看不到的深穴。我這麼說，彷彿在這片覆蓋的地表之下，藏著固執的本質等著露出來，彷彿歲月不會改變人，讓人帶著與生俱來的本性，沒有甚麼改變與作為地渡過一生。真是這樣嗎？我丈夫問。我說是這樣的，起碼我覺得自己應是這樣的。難道你不是這樣嗎？他說他不知道。他很少去想這種問題。其實也不是完全沒有改變，只是怎那麼少，明明學了很多知識，卻不見得真能改變質地。妳驚奇有所謂內在的固執之物，難以撼動似的。但或許那不是本質而是硬殼，看起來像本質的其實是容器。抵達這個小鎮之後，彷彿扭亮的是跟四歲時同樣的一扇燈。童年那謎樣的脆弱，又再如沙那樣在不明的碎隙之間搓響。得一個人住在這裡了。可以吧？他問。我說當然可以，我本來就是從鄉下來的。但我離開鄉下已經很多年了，成年後就一直住在城市，幾乎十數年。沿著巷子走，看到的是電線桿、車子、電線桿、車子。還有垃圾。這些地方都是很熱的。說到底，城市也跟鄉下一樣，午後到處積沉昏懨的氣息。有甚麼東西正蒸騰在屋簷下，凝滯在那些氣窗給密封了的牆壁之間。生活彷彿急轉，卻又哪兒都沒去。青春終於只剩下了綠色，我從喬治．斯坦納的書裡讀到這句話。是了，初始的季節過去了。青春的垂戀殷殷漫入中年。妳要甚麼？還想甚麼？妳是甚麼？妳──？在河與屋子之間有石子路。我常陪著姑媽散步。我那時肯定不到十三歲，因為那之後她就搬走了。我告訴她我決定以後不要結婚。她說每個女人都要結婚。但我感到婚姻裡有一種極恐怖的未來。我問她如果一個女人愛上一個男人，而那個男人卻不只愛她而且還愛很多個女人，那怎麼辦？我覺得很不快樂。她說，如果妳足夠愛他，而且對他好，這就不會發生。我不知道自己為何會有這種恐懼，因為我的父親很愛我的母親。他是整個鎮上最愛妻子的人。這恐懼沒道理。愛是甚麼呢？它是一種對待的方式嗎？承諾？同時發生的喪失與獲得？下墜與飛昇？一種漂浮？我曾經把愛情寄託在一個我認識最久的陌生人身上長達七八年。但是我並不認識他。有一天，大學放假，我父親剛剛去世，他過來探望我。我們已經很久沒見面，圍著家裡那張飯桌客客氣氣地講話。我忽然對他說，這個行業不適合我，畢業後我絕對不走這條路，然而又得養家，不知如何是好。他就說，文學當嗜好是可以的，不要沉迷。我不知該說甚麼，就低頭讀起手中的小說。不是因為生氣或甚麼，我本來就經常如此招待來訪的客人。那張飯桌子後來就變成粉末了。小時候睡過的木床也變成了粉末。我曾經躺在那張木床上，想像著緊得無法喘氣的擁抱。起碼在十二歲以前，我還和兩個妹妹一起橫躺在床上。他們說以十二歲的女生而言，我已經很高了。所以我的膝蓋睡時得捲曲起來。貼著床頭，那冰涼而滑的木。底下多數是綠紋格子圖案的床單。有一盞小燈在氣窗的紗網後亮著，它好像穿透了我緊閉的眼皮，直直撲進看不到的未來。我滿腦子在一個從未謀面的人懷裡擰轉，我們親吻，愛著對方。我們啜著對方的方式，彷彿那場熱吻永遠不會停止，時間不夠長得讓它結束。我喜歡對方的親吻，無論是溫柔的、抑或凶狠的，把嘴唇咬得發疼。胳膊纏著胳膊，肩碰肩，腹部貼著腹部，我們像一雙孿生子那樣愛著，互相舔咬。他會非常地愛我，我繼續愛著他，我們裸體，親密擁抱，兩人像剛出世的孩子那樣乾淨，天真無邪地享受這私密的愛。也許在別人看來有點奇怪，但我覺得我們其實是一對有點傻笨的人。被雪白色的被單裹著，捨不得離開，互相餵對方吃東西，晝夜膩在一起。箱子和行李四處散落。地板也是木的。房裡有張雙人床，床架有些舊了。我想起我的母親，她後來一個人睡在地板上。往鏡裡看。這身體已經變得鬆弛，不再均勻，下體太肥胖了。我有很多祕密，或許會給他知道，或許不。其中一個祕密是我叔叔的房間。那也是其中一個母親翻起蓆子淋火酒的房間，當我們幾個姊妹陸續搬出那小房以後，母親把它變成了儲藏室。房裡囤積了一箱箱的雜物，就在這些紙箱壓著的蓆子下面，一大群白點穿梭蠕動爬滿樓板。它曾經是精緻的新房。我叔叔要結婚之前，家裡就動工搭起了小房。本來樓上只有兩間房，那兩間房外有一排木欄杆。早上我從廚房門前，昂頭往上看，可見母親提著水壺走出臥房，那時屋子上下簡直像是透明的。過後木欄杆拆掉了，搭起了一排排橫梁。橫梁又被木板覆蓋，罩上三夾板。樓上就變得祕密起來。父母和我們同睡的房外暗了大片。樓上黑黑的，新房擋住了光。在我叔叔的房裡，一般新房該有的家具都有，紅紗罩桌燈，梳妝台，囍字粉紅大床。內鑲穿衣鏡的衣櫥，衣櫃裡有半透明的蕾絲紅睡袍。下午無人時，我帶著妹妹溜進去，我們輪流換上那些性感睡衣。三夾板牆上的窗口，朝向屋內，看得見高高的鋅版屋頂，屋頂上方有剪開的天窗。方形的光斜落室內，把防蚊窗紗照得黃澄霧亮。我們躺在床上撫摸對方。揭開那松蓬色情的衣領，我們的手指摸過對方的胸部，肩膀，手，一圈一圈地。嘴對嘴地親吻。那時還嫩的胳膊。有人告訴我說，我之所以能夠出生，是因為妳的父母怎樣怎樣，接著就一堆髒話。我懶得在這裡重複那些話。我看過他們擁抱的樣子，迷迷糊糊的，在早晨。他們的身體巨大。愛有很多種。有些人的愛懷有慾望。我母親對我沒有什麼期望，至少童年時看起來是如此，她只希望我不要去煩她。她從來沒有想過自己甚麼時候會死。她到死的前幾天，也沒有放棄希望，她仍然恐懼於死亡，她不准孩子們離開她，稍微厲害一下子上廁所，都會挨罵。最後一天早上，人家說她母親會來看她，她就睜著眼睛在床上等，也不肯睡。不過如今她是一個死人了。不在了。在她死去以後，那些餐館照舊營業，照樣有切細的辣椒端在小碟子內，照樣有筷子穿過菜汁之間。吹風筒依然在大氣層裡嗡嗡地響。我已經不再生氣她了，她是個可憐的人。我知道她羡慕我的生活。但我想跟她做相反的事，我以前覺得自己可以活很久，如同莒哈絲與馬奎斯。但我現在覺得自己應該立刻去做點別的事，比如寫這樣的一本書。本想規定一年完成它，但後來又覺得不該規定時間，任何寫作都不能限定日期，應該像莎赫札德那樣懂得延續。莎赫札德懂得要存活就得消解國王的怒氣，比方說，消解心裡的暴君。我想起很久以前，從外邊完全退出時，那時心裡仍然知道，溫度太冷，甚麼也沒爆炸。而現在它像一道零度的底線了。在瞬間曝亮，之後又將密合於荒蕪。彷彿什麼都沒發生。時間不管先後。我要原本地留下這一章。把我所有的毛病、拙劣的疙瘩與缺陷都留下來。我從前未曾想過寫作是需要善意的。但善必然由愛帶來。這對於莎赫札德來說將是挑戰。惟有如此，我才能同意，也許自己並非無能克服那些先天缺陷的本性，繼續生活。由於人們慣常於以結尾斷定意義，但我寧可把它看成更碎的拼圖。在某個時候，我從下斜坡散步時也確實感到愉快。無意識地玩著腳步，想用腳步填滿白線之間的虛空。儘管這只是一種無甚意義的重複。路邊一排墨綠色的樹冠如水墨潑灑。黃昏的天上，有一座白色格陵蘭島斜掛樹後。只有一點和我家鄉不同，這裡沒有嗡嗡的聲響。現在這些樹叢黑黑漆漆的，火車經過的軋軋聲響劃破鄉野。暮色瀰漫，遠方有鳥啼叫如回音。（下）

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